Colors

Color is concentrating in and on my brain

because my brain is passive. Color combinations make me salivate. I had a strobe light in my eyes last night, flashes in the dark, irritation in the light and boredom at midday.

Lethargy compacted forever

Painting/drawing again. I come from modest circumstances, just a chance to feel the freedom of mania. I’m addicted to something my own body creates and transmits. The chemicals.

The echoing of a drum across a massive bay,

Ecstasy being the goal, the state at which I desire to be at ALL the time? When not? I want to avoid “reality”, which is to me ordinary details of life,

Distrust of my own judgment, protected by a bluffing, blistering, bolstering pride.

Farben

Die Farbe konzentriert sich in und auf mein Gehirn

weil mein Gehirn passiv ist. Farbkombinationen regen den Speichelfluss an. Letzte Nacht hatte ich ein Stroboskoplicht in den Augen, Blitze im Dunkeln, Irritation im Hellen und Langeweile am Mittag.

Lethargie für immer verdichtet

Wieder Malen/Zeichnen. Ich komme aus bescheidenen Verhältnissen, nur eine Chance, die Freiheit des Wahnsinns zu spüren. Ich bin süchtig nach etwas, das mein eigener Körper erzeugt und weitergibt. Die Chemikalien.

Das Echo einer Trommel in einer riesigen Bucht,

Ist Ekstase das Ziel, der Zustand, in dem ich mich die ganze Zeit befinden möchte? Und wenn nicht? Ich möchte die “Realität” vermeiden, die für mich die gewöhnlichen Details des Alltaglebens sind,

Misstrauen in mein eigenes Urteilsvermögen, geschützt durch einen täuschenden, blasenschlagenden/glühenden, aufmunternden/polsterenden Stolz.

20 Feb

Connections, bindings, threads that went between us

and all those loved ones are taken down and strung up again,

they fade and are injured, are burned and rejected.

The bound-up connected

are squirming all the while, all through history, squirming

as a direct result of what goes on in the brain—because we are always searching and wreathing and vomiting up our own wishes.

The bubbly goes down easily and my eyes cloud and sparkle in every context, the medicine and the medication.

Who gives what to whom.

I want to find that thing in myself that is the key,

the suggestion, however direct, I do not care, I just require a direction, please.

What were the tasks and talents I should have been undertaking and recognizing all this time?

Bring me up in front of them.

The confrontation doesn’t scare me

because I have nothing to lose or to pretend about.

I would tell all of you, anyone, my biography, if I thought it would bring about change or function as a catalyst for anything good.

When I meet new people and I get a good vibe from them, I barf out – to varying degrees – my life history.

To exile oneself, they say, requires much bravery and determination, to establish oneself in a foreign country is not easy. Yes, but it requires ignorance and a mindset suitable for looking only one year into the future…that’s fine but that’s at some point not fine.

Prone to guilt. Shitty religion.

Sweden in the winter, at a dock, watching boats still moving and walking past illuminated fog, the coziness is still palpable. That reliable ex-lover.

Accumulation of knowledge,

halfway through life,

and the human is still young, silly.

Building materials in China, New York, Damascus and Germany.

Don’t have your baby in Saudi.

Cavernous architectural beauty in Naples, Budapest, Bangkok. This won’t become a list. but sometimes could not a list be helpful?

The spark-flair is the moment

of the memory being conjured up, rolled over the tongue or through the jelly of the mind, the endorphin rush

and the chill down the spine that reveals, yes, you were there.

But, it doesn’t matter.

Can I dance by on the ephemeral?

The time distance compresses and I am immediately there again. I could fuck them. (What am I talking about?! I never FUCKED, I let them fuck me!!!)

She’s still standing there in the disco. Ten thousand picnics and fresh fish out of the Danube.

Which mind fever was the most delicious, the most exquisite?

Which state of brain chemicals was this burning longing that only stopped with the end of her love?

And that promise of a dungeon scene.

Why did I have to flee? I was, rather, being pulled about

from this gorgeous ursine dom dyke. They and Amsterdam are still there…

My table: the thick limb of a tree I decorated with papers, ribbons and dried leaves. The books piled up: Emmy Ball-Hennings, Sylvia Plath, Miranda July, Elena Ferrante, Hannah Arendt, Tove Janssen, The Four Season Harvest, magazines. I’m drunk.

You search for guidance or order in the instructions.

Search for sense in the administration.

To be a well-known artist, not famous, but well-known.

No goal is set.

The keys to the garden gate and hut hang in the hallway

for escape any time.

The next burning longing begins, the brain chemicals reassemble, recalibrate,

the fog protects me from whatever, whatever is out there.

Ever since my young adulthood, my brain worked

and dominated my body, my brain the big controller, my body but a stem.

I had forgotten that A Room of One’s Own was so instructional.

Provide me the right nutrition.

Did she prescribe the right treatments? I’ll never really know. February is always the worst. I lose my voice, get wistful, then depressed, try to celebrate believably.

Hurricanes

My Ukrainian savior has not returned my call.

She must be so busy.

Because everyone is suffering. More these days.

My back is so broad,

I can take the lashes. I like the dungeon, didn’t you know?

But my skin got more sensitive…was it the hormones? The child?

Growing the hair out, suddenly I’m more fecund, wild.

I like it, but it barely speaks to my libido.

INTERLUDE

I never really thought it would happen to me.

I had always been told, since the age of 17, that I had a mental illness and it would be with me for life.

Therapy, medication, a mediocre depression, with some astounding, meaningful artistic results.

But right now, now when I do not want the drama

It is here

It provides a shiny patina to something shiny already

When is the next holiday for Jews or Gentiles. I want to celebrate something.

The wine always tastes worse when it’s drunk secretly.

I seek help and I get it. But then the help’s effects wear off very quickly,

and I seek or not…I feel embarrassed or debilitated or dull-witted.

The being there was so sweet because I knew I would leave.

To stay means verderben, decay, something

I was away because I was traumatized, don’t you see?

No one knew it. It was unprecedented with my family generation.

Granddad and Grandmom, you lost your fathers (and a mother) when you were still so young.

How did you deal, in 1920s or 30s? I want to know the techniques of the elders. I want my elders near me! Why didn’t I see this 15 years ago?

My idols were foreign, Communist (halleluja), queers, European, the travelling sort of passing impulses that drew me. I cannot apologize.

I wanted to flee, though, and I am sorry that I couldn’t be stronger, braver. Braver would have been to stay, yes? To face the decay or fear of festering…

Instead I was frivolous and dreamy.

That is okay, to be so is to float, to simmer, to be in the presence of the gods of decadence and the philosophy of the age. Yes, to be part of something bigger.

Significance of history becomes clearer in hindsight because we cannot handle the weight.

I am moved by the weight of history, the horrible pace at which years go by…

Disease festers and awaits it’s opportunity to perform

And time goes by and speeds up its pace

Wars begin, the toxic masculinity hasn’t left. It’s very much alive and well…Realpolitik isn’t gendered but the leaders are and pride in revenge and bold moves rages…

My Ukrainian savior is suffering now. Dearly.

Trying to grasp the level of trauma in the human beings around me.

He is left by her. The dog has gotten between them, only brings to a head what was already stirring and pulsating.

The chopping off of hair

Let me breathe for a minute between alcohol and this other medicine.

After such joy in the snow with you all, I sought annihilation and a dumb-struck harmony with myself.

We were in a big car together

And the song came on and I only remember the dashboard and the lights of Dresden’s Neustadt. It’s good I didn’t comprehend the significance of that occasion: that we were truly done.

But I did, I felt the breakage and the tear

It’s enough

Because I had the shock and trauma years earlier

E. Bishop’s “One Art”

The art of losing isn’t hard to master,

so many things seem filled with the intent

to be lost that their loss is no disaster.

[…]

I lost two cities, lovely ones. And, vaster,

some realms I owned, two rivers, a continent.

I miss them, but it wasn’t a disaster.

–Even losing you (the joking voice, a gesture

I love) I shan’t have lied. It’s evident

the art of losing’s not too hard to master

though it may look like (Write it!) like disaster.

A sick wish

To build up Memphis from scratch, to recreate the cobblestones, asphalt, the roads and courts, fountains and stalls, is how one could try not to be homesick. A merry set of West Tennessee. The people could visit me, but the earth won’t move… And is the earth so important? Maybe, I’m not sure. And anyway a place is the people, it’s people, not the architecture. The spiritual is built up from history and enduring legacy of so many people. The physical plane is something else.

The illness brought me to it (joke)

When I learned spoke, drank, traveled, celebrated, studied it was all for the illness (I was brought to it, Mom.)

The illness brought me to it. And then I have to find a job and concentrate. It is very difficult. I avoided true, long-term responsibility. To subsist on a bad attention span, a lot of agitated energy, lust for some adventure – what would bring me “further”…

In retrospect it’s not fool-proof to judge, but I’ll try.

(Oh NO am I serious? Am I feeling like I will fall back again? It’s always possible, but must be managed, must be handled at the moment the depression rears it’s ugly but tantalizing head… NO these feelings BELONG to my LIFE, my LOVE, MYself! It’s just a fact. I cannot be fearful and afraid. I must be brave. I am a hero.)

Yes, I am dramatic; My minds jump from here to there. Can I sustain a job? Can I sustain my routine? My relationships? (Finally I am listening to music again and it’s medicating my brain in real time as I try to articulate that which is unable to be articulated. I either have too much to say or nothing to say… I want conversations that move me.

I prefer big gestures, big emotions, artistic and philosophical ideas that bring together ranges of emotions and impulses and descriptions that move me – again AGAIN the euphoria, please PLEASE STAY

Die Krankheit hat mich dazu gebracht (ein Scherz)

Wenn ich lernte, sprach, trank, reiste, feierte, studierte, war das alles für die Krankheit (Ich wurde dazu gebracht, Mom.)

Die Krankheit hat mich zu vielen Dingen gebracht. Und dann muss ich einen Job finden und mich konzentrieren. Das ist sehr schwierig. Ich habe echte, langfristige Verantwortung vermieden. Mich von einer schlechten Aufmerksamkeitsspanne, viel aufgeregter Energie, Lust auf Abenteuer zu ernähren… was mich “weiter” bringen würde …

Im Nachhinein ist es nicht idiotensicher zu beurteilen, aber ich werde es versuchen.

(Oh NEIN, meine ich das ernst? Habe ich gerade das Gefühl, dass ich wieder zurückfallen werde? Das ist immer möglich, muss aber bewältigt werden, muss in dem Moment behandelt werden, in dem die Depression ihr hässliches, aber quälendes Haupt erhebt… NEIN diese Gefühle GEHÖREN zu meinem LEBEN, meiner LIEBE, MEINER selbst! Das ist einfach eine Tatsache. Ich kann nicht ängstlich und verängstigt sein. Ich muss mutig sein. Ich bin eine Heldin.)

Ja, ich bin dramatisch; meine Gedanken springen von hier nach dort. Kann ich einen Job ausüben? Kann ich meine Routine aufrechterhalten? Meine Beziehungen? (Endlich höre ich wieder Musik, und sie mediziert mein Gehirn in Echtzeit, während ich versuche, das zu artikulieren, was nicht artikuliert werden kann. Ich habe entweder zu viel zu sagen oder nichts zu sagen… Ich möchte Gespräche führen, die mich bewegen.

Ich bevorzuge große bedeutungsvolle Gesten, schwere und bedeutende Emotionen, künstlerische und philosophische Ideen, die eine Bandbreite von Emotionen und Impulsen zusammenbringen, und Beschreibungen, die mich bewegen – und schon wieder die Euphorie, bitte BITTE BLEIBEN

Anatomy Lesson is the title

should I show off what I know — so much

That which I make now is a culmination of my knowledge acquired long ago.

How beautiful that feeling – This is all INSIDE me, all these resources.

Self-indulgence – so many years of self-indulgence – indulgence was and is medicine. I was busy.

I was busy trying to understand DEATH, to UNDERSTAND “death” — What IS it?!

WHY? So much time trying to “understand” “death”?

Not quite living sometimes, other times living too much, barely processing what I was experiencing…

The wobble, the earthquake, unsure feet but somehow thrashing about, live, abroad, abroad helped, broadening veins, broadening horizons, synapses…

Anatomiestunde ist der Titel
sollte ich zeigen, was ich weiß – so viel

Das, was ich jetzt mache, ist eine Krönung/Anhäufung meines vor langer Zeit erworbenen Wissens.

Wie schön das Gefühl – das ist alles IN mir, all diese Ressourcen.

Selbstverliebtheit bzw Hemmungslosigkeit – so viele Jahre der Selbstverliebtheit – Verliebtheit war und ist Medizin. Ich war beschäftigt.

Ich war damit beschäftigt, zu versuchen, den TOD zu verstehen, den “Tod” zu VERSTEHEN – was IST er?!

WARUM? So viel Zeit mit dem Versuch, den “Tod” zu “verstehen”?

Manchmal lebte ich nicht ganz, manchmal lebte ich zu viel, verarbeitete kaum, was ich erlebte…

Das Schwanken, das Erdbeben, unsichere Füße, aber irgendwie wild strampelnd oder um mich geschlagen, live, im Ausland, im Ausland half, erweiterte Adern, erweiterte Horizonte, erweiterte Synapsen…

Music/Musik

There’s no escaping the violent emotions that are triggered with certain songs, especially from the past, from childhood in particular. My childhood – there are no constant signs of it in my daily life now and for many years now. I am so far away from my family, my “origins”, that which should be typed as “familiar” because of time spent and certain things consumed. I hear certain songs and I want to explode and die in the explosion, one last vibrant and ecstatic existence and breath…I want to somehow capture this – as anyone who has felt ecstatic nostalgia and desire for childhood conditions knows – and bottle it.

I have a bottle, though. I have a glass container (formerly having held thyme or some herb back in my earliest childhood) into which I put two flowers, one white carnation and one red rose, both of which were on my father’s grave after he was freshly buried back in 1996 in Halls, Tennesssee, USA. (He had traveled all over the world in his lifetime and here he was and here were these people from Florida, horrid people, whom my mother just tolerated.)

This carnation and this rose are in the glass jar along with several drops of the last cologne I recall him having. I have this and I am indescribably thankful. I have this because I knew, despite being a teenager, some memento mori would be utterly important to be at an older age. The smell is unlike anything else I can find in this great bid world and when I go to my Heimatsland I smell it again and know that his death happened and that he existed.

My father doesn’t exist anywhere online. Not even his obituary is easy to find. A snippet about him playing trumpet in the Oklahoma City Orchestra endures…a small mention in context of the Naval Academy. I don’t know if it is true. I want it to be. Just like any tale from any ONE who knew him, but these people are few and far between.

What remains are my half-siblings with whom I barely have a relationship and with whom my mother had some traumatic experiences.

This is the whole trauma in my life that I newly realized was and is indeed a trauma: my father died, and I watched him die slowly, as dementia took away many abilities, as is well-known. But, perhaps it is less-known that dementia or Alzheimers not only effects the synapses in the brain and you can no longer feel hunger or appropriate emotions, but that eventually the brain cannot help you in the reflex for swallowing and breathing. The swallowing reflex no longer just allows food to go to the stomach but rather down to the lungs and then you cough up food or die of lung infection. My father died this way. His epiglottis could not manage the logistical fact of preventing food from going into the windpipe. I will remember this for the rest of my life, since I was 17, I imagined his epiglottis having disintegrated and lifeless.

Es gibt kein Entrinnen vor den heftigen Emotionen, die mit bestimmten Liedern ausgelöst werden, vor allem aus der Vergangenheit, aus der Kindheit im Besonderen. Meine Kindheit – davon gibt es jetzt und seit vielen Jahren keine konstanten Anzeichen in meinem täglichen Leben. Ich bin so weit weg von meiner Familie, von meinen “Ursprüngen”, von dem, was man aufgrund der verbrachten Zeit und bestimmter konsumierter Dinge als “vertraut” bezeichnen sollte. Ich höre bestimmte Lieder und möchte explodieren und in der Explosion sterben, eine letzte vibrierende und ekstatische Existenz und einen letzten Atemzug… Ich möchte das irgendwie einfangen – wie jeder weiß, der ekstatische Nostalgie und Sehnsucht nach Kindheitszuständen empfunden hat – und in eine Flasche füllen.

Ich habe aber eine Flasche. Ich habe ein Glasgefäß (das in meiner frühesten Kindheit Thymian oder irgendein Kraut enthielt), in das ich zwei Blumen getan habe, eine weiße Nelke und eine rote Rose, die beide auf dem Grab meines Vaters lagen, nachdem er 1996 in Halls, Tennesssee, USA, frisch beerdigt worden war. (Er war in seinem Leben um die ganze Welt gereist, und hier war er und hier waren diese Leute aus Florida, schreckliche Leute, die meine Mutter nur tolerierte).

Diese Nelke und diese Rose sind in dem Glasgefäß, zusammen mit einigen Tropfen des letzten Parfums, an das ich mich erinnere, dass er es hatte. Ich habe das, und ich bin unbeschreiblich dankbar dafür. Ich habe dies, weil ich wusste, dass, obwohl ich ein Teenager war, ein Memento mori in einem höheren Alter äußerst wichtig sein würde. Der Geruch ist anders als alles andere, was ich in dieser großartigen Angebotswelt finden kann, und wenn ich in mein Heimatsland fahre, rieche ich es wieder und weiß, dass sein Tod passiert ist und dass er existiert hat.

Mein Vater existiert nirgendwo im Internet. Nicht einmal sein Nachruf ist leicht zu finden. Ein Schnipsel darüber, dass er Trompete im Oklahoma City Orchestra gespielt hat, überdauert… eine kleine Erwähnung im Zusammenhang mit der Naval Academy. Ich weiß nicht, ob es wahr ist. Ich möchte, dass es so ist. Genauso wie jede Geschichte von irgendeinem EINEN, der ihn kannte, aber diese Leute sind selten und weit weg.

Was bleibt, sind meine Halbgeschwister, zu denen ich kaum eine Beziehung habe und mit denen meine Mutter einige traumatische Erfahrungen gemacht hat.

Das ist das ganze Trauma in meinem Leben, von dem ich erst kürzlich erkannt habe, dass es tatsächlich ein Trauma war und ist: Mein Vater ist gestorben, und ich habe zugesehen, wie er langsam gestorben ist, weil die Demenz ihm viele Fähigkeiten genommen hat, das ist bekannt. Aber es ist vielleicht weniger bekannt, dass Demenz oder Alzheimer nicht nur die Synapsen im Gehirn beeinträchtigt und man keinen Hunger oder keine angemessenen Emotionen mehr spüren kann, sondern dass einem das Gehirn irgendwann auch beim Schluck- und Atemreflex nicht mehr helfen kann. Der Schluckreflex lässt die Nahrung nicht mehr nur in den Magen gehen, sondern in die Lunge und dann hustet man das Essen aus oder stirbt an einer Lungenentzündung. Mein Vater ist auf diese Weise gestorben. Sein Kehldeckel konnte die logistische Tatsache nicht bewältigen, dass die Nahrung nicht in die Luftröhre gelangen konnte. Ich werde mich für den Rest meines Lebens daran erinnern, seit ich 17 war, stellte ich mir vor, dass sein Kehldeckel sich aufgelöst hatte und leblos war.

Forget & remember / Vergessen u. Erinnern

It fucking hurts. Would I rather forget or remember? Of course, if it is meaningful and I am full of love (despite the excruciating loss) then, yes, I was to remember.

Relations are not guaranteed between identical twins (we have the same DNA) and an electric guitar riff can really put me over the edge in any circumstance. The love and loss I feel right now for my identical twin is almost reaching the point of not being about to be described with words. The words ridicule or are stoic in their ineptitude.

In my drunken mind, and with the right music, I see into the future and it does not include her. That’s the statement that hollows out my heart. She doesn’t belong in the center anymore. Only peripherally.

The epiphanies regarding her are so numerous because there is such a lack of information. Lack of communication leaves the subject frozen into who they were years ago…the snapshots of experience with her only allow me (in my weakest moments) to see her in black and white. Whatever messages to imparted to me in past meetings are all I’ve got and those small moments are magnified.

Drinking tea with the tastes of the Thames (Morrissey, 2004)

Neuroscientists could help inform me about how the the relationship between my perceptions of reality and my brain chemistry influences my perception of reality. I wish I could talk to my psychotherapist about this instead of simply all my problems, insecurities.

Es tut verdammt weh. Würde ich lieber vergessen oder mich erinnern? Natürlich, wenn es sinnvoll ist und ich voller Liebe bin (trotz des unerträglichen Verlustes), dann, ja, sollte ich mich erinnern.
Beziehung zwischen eineiigen Zwillingen ist nicht garantiert (wir haben die gleiche DNA) und ein E-Gitarren-Riff kann mich unter allen Umständen aus der Fassung bringen. Die Liebe und der Verlust, die ich im Moment für meinen eineiigen Zwilling empfinde, erreichen fast den Punkt, an dem man sie nicht mit Worten beschreiben kann. Die Worte machen sich lächerlich oder sind stoisch in ihrer Untauglichkeit.
In meinem betrunkenen Geist, und mit der richtigen Musik, sehe ich in die Zukunft und sie kommt darin nicht vor. Das ist die Aussage, die mir das Herz aushöhlt. Sie gehört nicht mehr ins Zentrum. Nur am Rande.

Die Epiphanien in Bezug auf sie sind so zahlreich, weil es einen solchen Mangel an Informationen gibt. Der Mangel an Kommunikation lässt das Subjekt in dem erstarren, was es vor Jahren war… die Schnappschüsse der Erfahrung mit ihr erlauben mir nur (in meinen schwächsten Momenten), sie in Schwarz und Weiß zu sehen. Was auch immer mir in vergangenen Begegnungen an Botschaften vermittelt wurde, ist alles, was ich habe, und diese kleinen Momente werden vergrößert.

Neurowissenschaftler könnten mir helfen, mich darüber zu informieren, wie die Beziehung zwischen meinen Wahrnehmungen der Realität und meiner Gehirnchemie meine Wahrnehmung der Realität beeinflusst. Ich wünschte, ich könnte mit meinem Psychotherapeuten darüber sprechen, anstatt einfach nur über all meine Probleme und Unsicherheiten.

Therapie

Schlafstörung, unkontrollierbares Weinen, Hilflosigkeit und hoffnungslos, Atemlos, Panikattacke

Unbegreifliche Unruhe

Schwere schwere Traurigkeit

Bauchschmerzen

Konzentrationsstörung

Alkoholkonsum vermehrt, Alkohol mit Medikament heißt unwirksam, leberschadend

Wut und Ärger

Escitalopram 5 mg, Quetalipin bis 300 mg antidepressiva, ab 300 ist aber Neuroleptika, im Notfall ein Viertel Tablett nehmen, Lorazepam macht süchtig. Elektrolyte, Vitamin D, Mikroelemente.

Furchtbar selbstkritisch

Auf einmal scheint mir die Dinge, die mir sehr wichtig und bedeutungsvoll sind, total bescheuert und überflüßig, idiotisch und öde.

Warum kann ich nicht einfach um Hilfe bitten!?!?

Ich bin stark empfindlich… Wenn ich mich von eigenen Gedenken überfordert fühle kann ich nichts tun. Noch eine “Krise”! Alles verzehrend. Dislokation von Werte, Pläne, Verlagerung des Ich-Erlebens.

Ich bin vom Kind psychisch überfordert. Jeder Zeit wird alles verschwinden. Peinlich, dass ich mit Depression krankschreiben lassen muss.

Mit Frauenarzt über PMS reden.

Diese bedrohliche schöne Momente im Leben, die man genießen soll. Bin nicht in der Lage.

Nostalgia

“I wallow and luxuriate in nostalgia.” (2019)

Yes, it brings me a centeredness and a spring board to dive into my psychology, my awareness of existence and of growth. I am so far away from where I began, where I grew up, where I studied. I have been so privileged to have traveled so far and to so many diverse places. The disorientation that that experience brings is both empowering and humbling. (This morning I put on a cologne that I got in Dubai in 2008 and the smell makes my brain sway and I recall a vague story from my local friend there that fragrance is fundamental in many cultures.)

“I am also afraid of nostalgia and try to avoid this much of the time.” (2019)

Now, less so. I have begun painting again, intensely, and I am emboldened and have received confirmation that I am an artist in my bones. This emboldens me to follow my own judgment in artmaking and in making my way in the world. Some of journeys I go on during the artmaking disorient me as much as travel, as I have a vivid imagination. This causes me to sometimes believe for an instant that I may have seen a ghost out of the corner of my eye or that an event I have planned in my mind with such detail did indeed happen…I want to see my beloved friends and mentors again.

“The seasons changing brings on a pang in my gut, and I am overwhelmed by sensations connected to loss, alienation, distance…” (2019)

Is this referring to death or travel? Both. Death and Travel.

It doesn’t always matter what one’s life circumstances are in A moment. The INNER life (shaped, of course, by circumstances), when it’s had it, when it’s completely given up, is a catalyst for pain, pain that exists in the mind anyway. What is in the mind can be hard to escape and impossible to repress in the end.

Back in August I wrote, “Those with whom I have felt a very strong intimacy, and maybe they didn’t know because it has not been easy for me to express myself, my genuine appreciation or love to them – this is, of course, all retrospective and clouded by time – or events really become clearer in retrospect.

Share a memory with a friend (this would describe my take on how something went down – I would welcome the same reminiscence from others).

This is to BATTLE my depression.

My depression has brought on this inability or stifled the ability to show desire/appreciation because I feel the need to hide behind a facade of confidence, self-reliance. I have mostly my guard up in the past. Self-protection, self-preservation through emotional distancing.